Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был? - Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
Сын обращается к матери: - Мамка, дай мне денег на мороженое. - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, мамка, ты ведь обещала, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Мамаша, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к матери. - Мамка, дай мне денег на пиво - ты ведь обещала, что когда мне исполнится 16 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 16... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: - Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал? - С чего ты это взяла, Оксанка?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена.
Баба приходит к врачу и спрашивает: -Ну что, доктор, есть у меня улучшение? -Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. -Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был?
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша (Маричка), глядя на говорящих медведей, поняла: "Ось шо: з коноплею трэба завьязуваты..."
Приходит к врачу пациентка и говорит -доктор у меня почему-то ноги черные Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает -слушайте а вы их когда нибудь мыли? -Нет, а что помогает ??? -Не знаю! Говорят,помогает!
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: -Я, доктор, жениться собираюсь. -Дедушка, и сколько же лет невесте? -Двадцать два. -Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... -Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит: - Пацан, ругайся матом! - Дядя, я не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Дяденька, тогда вагон пиписек.
Дядька приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тестя своего хочу убить. - Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Дядя-милиционер останавливает машину: -Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности! -Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...
Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: -Откуда? Водка: -Да вот, за здоровье Одарки Колосюк выпили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит: -Пойду посмотрю, что за дивчина Даша.
Звонок Айболиту: -Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер… Ветеринар: -А пёс один найдет дорогу домой?
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.
Пьяный дядька сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." Дядя (схватившись за голову): -Боже мой! Какой бардак!
Водил тестя в серпентарий. Он изумленно разглядывал змей, кушал мороженое, что-то там бубнил.. В общем, старательно делал вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Тётка спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Тётя берет телефон и звонит свекрови: - Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Встречаются две подруги. - Как дела, Наташка? - Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: -Товарищ генерал, а бледные поганки берем? -Берем! -Так они ж ядовитые! -Сказано: берем, тестю все равно что жрать…